Leyendas urbanas... créete la que quieras.

Es curioso que solamos creernos antes lo increíble, que lo que no lo es. Basta con que la abuela de la prima de un cuñado te cuente que ha visto un burro volando, para que la noticia vuele a igual velocidad. Y si esos rumores implican a famosos, mejor que mejor: el incidente del perro y la mermelada, cuartos oscuros, monarcas en moto… aquí tienes unas cuantas. ¡Que no te tomen el pelo!

Elvis vive!

¡Elvis vive!
¡Y todo porque su nombre estaba mal escrito en la tumba! En vez de Aron, se veía Aaron. ¡Oh, misterio! De eso nada: el nombre estaba ya mal en la partida de nacimiento del Rey, así que se acabaron las elucubraciones. Ya, pero es que una señora le vio comprando un Perrito Caliente en Oregón y le cantó ‘Love me tender’.
Sí, claro, a esa señora, en concreto, porque… ¡Los reyes del rock son así!

Ricky Martin y la mermelada

Ricky Martin y la mermelada
Dicen que en el programa ‘Sorpresa, Sorpresa’ Ricky Martin había de sorprender a una joven. Se escondió en el armario… justo en el momento en el que la chica jugaba con su perro y un bote de mermelada (vamos a ahorrarnos detalles, pero digamos que la joven pretendía alimentar tanto a su perro como a su… ¿Goce?). Pero, no, no fue así, por mucho que lo viera la prima de la cuñada de la de la carnicería.
Walt Disney en la sección de congelados
Walt Disney en la sección de congelados
Ahora dicen que era de Mojácar, Almería (sí, en serio), pero vamos a la leyenda más famosa: que está criogenizado. Claro, y la lápida donde se supone que descansa es para despistar. Los que se resisten a creer que no descansa bajo cero, dicen que se le descongeló allá por los 80, debido a una descomposición celular… Pero si estaba congelado… En fin: que descansa en paz junto a Blancanieves.
'Paul is dead'
'Paul is dead'
¡Desde 1966! ¿Y el señor que sigue cantando hasta nuestros días? Pues, nada: se llama William Campbell. ¡Ah! ¿Y eso? Pues resulta que, supuestamente, Paul murió en un accidente, y así lo contaron sus compañeros en ‘Revolution 9’, del ‘White Album’. Al ponerla al revés se escucha: "Turn me on, dead man" (revíveme, hombre muerto). Encima, en la portada del ‘Abbey Road’, Paul aparece con el paso cambiado. Y por todo eso… ¡Nos fuimos de entierro!
El Diablo canta el 'Aserejé'
El Diablo canta el 'Aserejé'
Delirante es esta leyenda. Diego, el protagonista de la canción, se convierte, por artes maléficas, en el mismo Lucifer que baja a los infiernos y exhorta a la herejía. Un ejemplo: ‘Aserejé, ja, de je, de jebe tu de jebere sebiunouva, majabi an de bugui an de buididipi’. Asejeré (un ser hereje), ja (Jehová), deje, dejebe tu dejebe (deja tu ser). Al unir los vocablos dice ‘un ser hereje Jehová deja tu ser’. Claro, claro…  y dale.

Ana Obregón es explosiva

Ana Obregón es explosiva
Sí, no nos cabe la menor duda, pero de ahí a que le estalle la silicona de un pecho en pleno vuelo va un trecho, y muy largo. El caso es que todo el mundo lo dio por bueno, y ya pueden estar los médicos y la propia Ana diciendo que eso es imposible, que las clientas de los centros de estética siguen preguntando por las posibles explosiones debidas a la presión de la cabina de un avión.  ¡Y lo divertidos que serían los vuelos!

La oreja de Van Gogh, ¿proetarras?

La oreja de Van Gogh, ¿proetarras?
Salvo que acaban de estrenar vocalista, el resto no es cierto. Los componentes del grupo, en un programa de Pedro Ruiz, afirmaron donar parte de sus ingresos a una organización pro etarra, declarándose fervientes admiradores del grupo terrorista. Pedro, indignado, les expulsó del programa. Pues por mucho que lo nieguen todos los integrantes de la historia, el bulo crece. ¡Pero si uno es hijo de Txiqui Benegas!

Juan Carlos I va como una moto

Juan Carlos I va como una moto
Si vas por cualquier carretera de la sierra de Madrid, o de Levante o de Lérida, o de… y tienes una avería en el coche, o te quedas sin gasolina, o… no te preocupes. Puede ocurrirte que, en vez de ver aparecer la grúa del seguro, lo que veas es a un motorista que, con total amabilidad, te acerque a la gasolinera más cercana o te arregle la junta de culata. Cuando se quita el casco… ¡es el rey! Pero no Elvis renacido, no, Juan Carlos I.

4.000 judíos sabían lo que iba a pasar el 11-S

4.000 judíos sabían lo que iba a pasar el 11-S
Del 11 de septiembre hay antologías del disparate: que si 4.000 judíos fueron avisados por los Servicios Secretos israelíes para que no acudieran a su trabajo en Las Torres Gemelas, que si el rostro del diablo aparece entre el humo de las explosiones… Aunque bien es cierto que la teoría de la conspiración sigue coleando. ¿Sabremos algún día la verdad? ¡Ay, no cabemos en nosotros mismos!

Coca-Cola es así

Coca-Cola es así
Menos para beber, la Coca Cola sirve para: quitar las manchas de sangre, grasa y óxido, descomponer la carne, dañar el calcio de los huesos, limpiar parabrisas, quitar tornillos, desatascar inodoros… Y  vosotros bebiendo Coca Cola como posesos. Tranquilos todos: la Coca Cola tiene muchísimo azúcar, lo que puede hacer que os pongáis como toneles si abusáis de ella, pero nada más. Volved al desatascador de toda la vida.

La chica de la curva

La chica de la curva
En prácticamente todos los pueblos del mundo (que sí, que yo lo he visto… Bueno, yo no, pero mi prima sí) existe una chica haciendo auto stop. Paras tu coche, la recoges  y al llegar a una curva, la joven te canta ‘precaución, querido conductor’, añadiendo: ‘en esta curva yo me maté’ y desaparece, sin dejar rastro. Depende de la crueldad foránea, te salvas o te matas. ¡A ver si nos ponemos de acuerdo!

Verónica y los espejos

Verónica y los espejos
Varias son las leyendas alrededor de la moza. La más conocida dice que si te levantas a las doce de la noche, pones tres velas delante de un espejo e invocas tres veces el nombre de ‘Verónica’ ves: a) el día de tu entierro, b) la fecha de tu muerte, c) a la propia Verónica, que te mata. En EE UU, en vez de Verónica, hay que decir ‘Bloody Mary’.
Probad con ‘Gin Tonic’, a ver qué pasa.

¡Que te roban el riñón!

¡Que te roban el riñón!
Si un desconocido te regala flores y te invita a una copa… ¡desconfía! Lo único que pretende es drogarte, llevarte a un hotel, sacarte los higadillos o los riñones, dejarte en una bañera llena de hielo (con una nota donde te dice que no te muevas y que marques el número de urgencias para que vengan a por ti)… Tranquilo: la policía está familiarizada con este tipo de crimen… Sí, y hasta las narices de tonterías, suponemos.

'Hoax': cadenas de e-mails

'Hoax': cadenas de e-mails
‘Rigoberto Martínez es un niño con una grave enfermedad (no la busques: nos la hemos inventado) que necesita sangre, o que reenvíes este mail a cincuenta amigos. Por cada mail reenviado, el estado de X le dará tres euros. O, mira, mejor mete dinero en este número de cuenta para pagar la operación de Rigoberto, ¿vale?’ Los hospitales no piden sangre por mail, y tú no eres mejor persona por ser más incauto. ¡No te fíes de los hoax!

Mutaciones en las alcantarillas

Mutaciones en las alcantarillas
Dicen que las alcantarillas de Nueva York están plagadas de cocodrilos albinos y ciegos. La cosa es que los neoyorkinos viajaban a Florida, compraban pequeños cocodrilos que crecían hasta que no cabían en la casa (o pretendían merendarse al niño). Los padres, entonces, los arrojaban por el retrete e iban a parar a las alcantarillas, donde mutaban y se volvían albinos. Como Johnny Winter.

Troncos de Brasil con invitados sorpresa

Troncos de Brasil con invitados sorpresa
No, no compres troncos de Brasil porque, escucha: puede ser que hayan traído arañitas venenosas desde Río de Janeiro que, al alcanzar cierto tamaño (el de un puño, en concreto), rompen el tronco del tronco e invaden tu hogar, matándote si te pican. Sí, sí, esto le ha pasado a varias familias españolas y los bomberos no han dado a basto recogiendo troncos por toda la geografía española. Mejor, hazte con un ficus.

Los eurobilletes pierden tinta

Los eurobilletes pierden tinta
Los billetes de euro (los de 10, los de 20, los de 500…) van perdiendo tinta con los años y en unos pocos van a desaparecer entre tus manos. Es que resulta que se hicieron con una tinta anti falsificaciones, que destiñe, y el billete acaba convertido en papel cebolla. Pero, tranquilo, que hay un plan secreto para ir sustituyéndolos sin que nos demos cuenta. Creemos que se lo han encargado a los extraterrestres.

El sistema operativo de Mordor

El sistema operativo de Mordor
Los CDs del nuevo Windows Vista son la pera. Coge un CD original del Vista e introdúcelo en el horno. Al cabo de un rato, saca el CD y comprobarás que está frío. Leerás unos códigos que, correctamente traducidos por expertos en hobbits, dicen: "Un sistema operativo para gobernarlos a todos, un sistema operativo para encontrarlos, un sistema operativo para atraerlos a todos y en las tinieblas atarlos." Y, luego, llama a Gandalf.

Alejandro Sanz y esos cuartos oscuros

Alejandro Sanz y esos cuartos oscuros
Da igual que el autor de ‘Corazón Partío’ tenga hijos secretos, se separe de su esposa y se vaya con otra… ¡da igual! Desde que se empezó a rumorear que acabó en un hospital con un, llamémoslo de manera fina, desgarro anal, después de una noche loca en un local de ambiente, según unos, la discoteca Joy Eslava, según otros, la sexualidad del cantante ha quedado en entredicho… ¡Que no, que no hubo tal ‘accidente’!

Cayetana Guillén Cuervo 'loves' Aznar

Cayetana Guillén Cuervo 'loves' Aznar
Ninguna credibilidad tuvo nunca el romance que aparentemente tuvo Cayetana Guillén Cuervo, chica de izquierdas de toda la vida, con el ex presidente José María Aznar, chico de derechas por antonomasia. El bulo duró lo suficiente como para que la actriz saliese, avergonzada, por la tele, negando rotundamente la historia de amor. Lo increíble es que alguien le diera eco… ¡Somos malos!

Aquel maravilloso Marilyn Manson

Aquel maravilloso Marilyn Manson
Esa manía de pintarse como Carmen de Mairena le ha traído a Marilyn Manson, no un disgusto, pero sí algún malentendido. El más famoso fue el que aseguraba que él era Paul, el amiguito feo del prota de ‘Aquellos maravillosos años’. Brian Hugh Warner es el nombre real del cantante. Joshua D. Saviano es el nombre del actor, ahora abogado. No sabemos cuánto dinero se ha gastado el pobre ex actor en psicólogos…
mmm... saludos.
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Comentarios

Je je... pero igual me ha entretenido.

Besitos.

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Marita Olave Carvajal.

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Hello. And Bye.
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